Друзья мои, давайте вспомним вчерашний 40-минутный трёп по телефону с сослуживцем, которого вы видите каждый день. Или скучный и длинный обед, на котором вы должны были присутствовать из каких-то корпоративных соображений. Или поход в кино на какую-то жутко невнятную постановку. Было скучно, но не пойти вы не могли, ведь все знакомые и друзья уже неделю обсуждают этот фильм.
А вот теперь давайте вспомним, когда вы в последний раз звонили родителями.
Доброго времени суток, друзья!
Каждый из нас всегда даст положительный ответ на вопрос, любишь ли ты маму и папу. Потому что иначе нельзя. Потому что это данность: родители любят своих детей, а дети любят своих родителей. Но вот как часто мы видимся?
Когда-то вся вселенная заключалась в них. Папа и мама – люди, которым не всё равно, что тебе приснилось, и почему ты такой мрачный, и кто тебя обидел, и что тебе приготовить на обед.
Со временем мы меняемся. Нас уже так запросто не обманет одноклассник, мы уже более скептично относимся к сказкам. Мы просто становимся взрослыми. Мы берём на себя кучу обязанностей и обязательств. Мы ежедневно достигаем десятка текущих целей. Мы строим планы. Мы живём.
И родители неизменно составляют часть нашей жизни. Вот только это уже больше относится к архиву. Мы помним о них, мы любим их, но их участие в нашей жизни теперь сводится к телефонным звонкам и вопросу «сына, как твои дела?». И происходит это не по тому, что они стали любить нас меньше. Происходит это потому, что мы стали самостоятельными, теперь мы сами решаем все проблемы, находим ответы, даём советы. Это радует наших родителей. Так почему же мы не даём им возможности радоваться за нас вместе с нами? Вы понимаете, о чём я говорю?
В нашем активе всегда значится длинный перечень дел, начиная с текущего проекта на работе и заканчивая посещением школы, где учится сын. За всем этим стоит время, которое мы тратим на этот нескончаемый список дел. Время – это вполне осязаемая субстанция, чем-то похожая на деньги. Его всегда не хватает. Мы выкраиваем его, подстраиваемся, планируем, воруем у себя же, когда спим всего четыре часа в сутки. А его всё равно не хватает. И вот уже запланированный визит к родителям откладывается на неделю, потому что есть более важные дела. И это уже в третий раз подряд. И, несмотря на это, мы всегда с уверенностью отвечаем: да, я люблю своих родителей.
Что такое любовь?
Мы же прекрасно понимаем, что за этим словом должно что-то стоять. И это самое «что-то» в переводе на реальный бытовой язык обозначает заботу, внимание, соучастие и сопричастность к жизни тех людей, которых любишь. Мало знать, что ты любишь. Необходимо, чтобы они тоже это знали. Я говорю о том, что нам, детям, надо научиться отдавай свою любовь так же, как они, родители, отдавали нам свою.
Понятие «безусловная любовь» - не миф, не утопия и не фантазия отчаянных романтиков.
Любовь, не обременённая никакими условностями в виде социального статуса, счёта в банке и тому подобных вещей и понятий, существует. И это - любовь наших родителей. От первого нашего дня до последнего своего часа они рядом даже тогда, когда находятся в тысячах километров от нас.
Приближается самый волшебный праздник – Новый Год. Мне кажется, что для многих, если не для каждого, этот праздник связан с детством. Тогда мы верили, что Дед Мороз непременно лично приходит положить подарки под ёлку. А ещё мы верили, что желание, которые успеешь загадать, пока часы бьют двенадцать, сбудется.
Папа снова принесёт домой ёлку. А мама снимет с антресолей коробки с игрушками. А ты будешь стоять на цыпочках перед наряженной ёлкой, стараясь разглядеть рисунок на боках сверкающего шара. Но вместо рисунка ты увидишь лицо маленького человечка, который вот-вот лопнет от любопытства.
И так – каждый год.
Маленький человечек мучительно пытается вспомнить все свои огрехи, и промахи, и проступки, которые он совершил в течение года. Не решит ли Дед Мороз, что маленький человечек в этом году был хулиганом и лентяем? А вдруг Дед Мороз всё-таки узнал про разбитое в сентябре окно соседа?
Мама говорит, что Дед Мороз обязательно подарит то, что хочется больше всего. А маленький человечек недоверчиво смотрит на ёлку и думает, как же под ней поместиться та прекрасная пожарная машина с раздвигающейся лестницей, которую он попросил у Деда Мороза.
И маленький человечек ещё не знает, что Дед Мороз очень похож на папу, а подарки заворачивали мамины руки. Да ему и не обязательно это знать. Ему достаточно того, что они рядом – мама и папа. И ему кажется, что так будет всегда. И вот ведь парадокс! Мама и папа действительно навсегда остаются с нами. Живут они в соседнем доме или в соседнем штате, они не уходят. Уходит маленький человечек, который когда-то и представить себе не мог жизни без двух больших солнц – мамы и папы.
Маленький человечек вырос: и теперь он всё реже говорит «папа», и всё чаще слышит это слово. Всё происходит согласно пресловутым законам жизни.
Но эти законы вовсе не так жестоки, как мы сами. Эти законы не исключают памяти и внимания, любви и заботы – всего того, о чём я уже сказал и хочу повторить.
Быть любимым сыном не трудно.
А любить родителей?
И ведь надо для этого – всего ничего. Сесть в машину и, уже подъезжая к дому, позвонить: мама, я приехал к тебе.
Пусть у вас только тридцать минут. Пусть вы устали. Пусть жене придётся одной ужинать в этот вечер.
Мама встревожится: что случилось? То есть, мама считает, что сын приехал к ней потому что у него неприятности - на работе ли, дома – не важно. Сыну плохо – он приехал.
Какая ирония!! И виноваты в этом мы сами. Виноваты в том, что мама знает: когда у ребёнка всё хорошо, у него нет времени на визит. В лучшем случае он позвонит. В худшем - звонить надо самой. И если у сына есть минутка, он весьма сухо скажет, что, да, у меня всё хорошо, да, жив-здоров, прости, мама, надо бежать, люди ждут. Правильно! Так и надо! Люди ждать не могут! А мама и папа – не люди. Они родители, поэтому будут ждать – всю жизнь.
Надо уметь не только платить по счетам. Надо уметь оплачивать счёта. Может быть, не каждый день - жизнь действительно слишком стремительна. Нужно просто чаще вспоминать, где находится начало начал. Там, где мама и папа. В родительском доме. Новый Год на самом деле праздник очень специфический. Дети радуются подаркам. Взрослые подводят итоги. А родители ждут.
Я давно уже стал отцом. Но я остаюсь сыном.
Я хочу поздравить всех родителей с наступающим Новым Годом!
Я желаю Вам здоровья и счастья!
И я хочу сказать Вам спасибо – за себя и за всех, кому Вы дали жизнь.
Нежный увядающий бархат листьев платана. Длинная аллея от факультета до метро. Влажный запах первого осеннего дождя, которым пропитан вагон трамвая. А тебе всего восемнадцать лет. И рядом с тобой висят на поручнях твои однокурсники и смеются до изнеможения – просто так. А чуть поодаль стоят девчонки из твоего потока. И среди них она. У неё горячий живой взгляд. У неё высокие восточные скулы. И она тоже смеётся в окружении своих подруг, а сама поглядывает на тебя украдкой.
Скажите, это можно забыть?
Доброго времени суток, друзья!
Я не случайно озаглавил нашу сегодняшнюю беседу так же, как Владимир Набоков один из своих романов. Другие берега – это не место на карте. Это сам человек, который прошёл какой-то отрезок жизненного пути, а затем решил изменить всё.
Землю, по которой ходит. Цели, к которым стремится. Язык, на котором говорит.
Жизнь действительно начинается с начала в новой стране. С начала. Но не с нуля. Ты же родился не восемнадцатилетним юношей, уже прочитавшим Гоголя и раскритиковавшим Блока. Ты уже видел весну восемнадцать раз. И у этой весны всегда было одно и то же лицо – лицо города и страны, в которой ты родился.
Ты учишь второй язык на базе тех понятий, образов и эмоций, которые дал тебе первый, родной язык. Тот язык, на котором ты сказал первое свое слово «мама». Тот язык, на котором ты сдавал вступительные экзамены в университет. Тот язык, на котором сказал «люблю» девочке, чьи глаза сейчас уже и не вспомнить.
Если ты приехал сюда в восемнадцать лет, тебе и проще и свободнее, чем, к примеру, твоим родителям. Потому что твой багаж меньше. Стало быть, тебе легче его нести с собой – каждый день и каждый час. Нашим родителям труднее ровно в столько раз, на сколько лет они нас старше. Их память тяжелее, весомее. Но они не жалуются. Напротив. Отказаться от прошлого просто немыслимо. Ведь очевидно, что отсечь легко. Только что потом делать с этим освободившимся местом?
Представьте себе:
Место, где было детство, - пусто.
Место, где ты был студентом, - молчит.
Место, где ты стал счастливым отцом, - просто отсутствует.
Не правда ли, - страшная картина?
Получается, что ты и не жил до того, как приехал в новую страну. Но ведь это абсурд. Дерево без корней называется бревном. Оно может стать материалом для стола, стула или топливом для камина, что, конечно же, само по себе и не плохо. Но оно не может цвести. Не может плодоносить.
Я родился в стране, которая так же, как и Америка, по праву называется интернациональной. Узбекистан – это восток, который вместил в себя и запад, и север, и юг. Кем же я могу считать себя? Евреем? Русским? Узбеком? Армянином? Греком? Я считаю себя человеком, которому повезло. Мой багаж, моё имущество всегда при мне. Я помню. Значит, я есть.
Я повторюсь. Другие берега – это не оставленная родина. Другие берега – это не обретённая родина. Это либо настоящее, либо прошлое – всё зависит от того, что для вас является точкой отсчёта.
Что такое память по своей сути? Что такое наши воспоминания? Писатель Жан Поль сказал потрясающую фразу: "Память - это единственный рай, из которого нет изгнания".
Это также то, что безраздельно принадлежит только тебе. Ты можешь потерять деньги, от тебя может уйти жена, ты можешь сменить место работы и место жительства. Ты можешь сменить язык, на котором разговариваешь и думаешь. Но память – это то, что навсегда останется с тобой.
Первый велосипед и разбитые в кровь коленки около дома бабушки. Обжигающее солнце, до боли яркое здание факультета и твоя очередь идти в аудиторию, где сидит преподаватель, от которого так весело было бегать весь семестр. Или вот. Тёмный подъезд и ни одной лампочки, и ты рад этому неимоверно, потому что твоя девочка боится, и ты пойдёшь с ней до самого четвёртого этажа - рука в руку. А потом, когда она зайдёт домой, ты побежишь вниз, перелетая от страха через три ступеньки, и пулей вылетишь из подъезда сам не свой от счастья.
Кому принадлежит всё это? И на каком языке всё это записано в памяти?
На первом.
Он же – родной.
Известная сентенция Козьмы Пруткова о том, что нельзя объять необъятное, мне кажется неверной, хотя и не лишённой остроумия. Объять необъятное можно. Потому что человек так устроен. Мало иметь машину, хочется две. Мало иметь квартиру, хочется коттедж. И так далее.
А с личными запасами в виде эмоций, событий, впечатлений и того проще. Здесь нам нужно всё. Зря мы представляем себе память в виде захламлённого амбара. Она услужлива. Она понимает. И даже тогда, когда тебе кажется, что ничего не осталось от той, прошлой, забытой жизни, память тихо и незаметно подтолкнёт к тебе поближе целую кипу фотографий, на которых тебе семь лет - и нет верхнего переднего зуба, семнадцать лет - и смешной пушок над губой, двадцать два года - и первый успех на работе, тридцать лет - и ты немного пьян.
Мы все прекрасно знаем, что жизнь невозможно привести к одному знаменателю. Она слишком разная, слишком многогранная. Это в полной мере относится и к памяти.
Мне иногда становится неловко, когда я слышу оценку моих бывших, ныне настоящих соотечественников по поводу той жизни, что была «до». В ней присутствует всё – от длиннющих очередей в магазинах и сопутствующего дефицита на продукты до ущемления свободы слова и вероисповедания.
И я задаюсь вопросом: получается, что детство и юность можно оценивать с точки зрения наличия колбасы на завтрак, обед и ужин? Или, может быть, те перипетии, через которые пришлось пройти при поступлении в институт, не сделали тебя сильнее?
А разве здесь, в Америке, жизнь не представлена в некотором роде борьбой? Нет, не с государством, а с множеством гораздо более мелких вещей, например, новый язык, новое законодательство, новый круг общения. Да и вообще, новая реальность.
Мы гораздо богаче, чем сами думаем. Мы даже не подозреваем, насколько наше «до» помогает нам в нашем «сейчас». Всё нынешнее благополучие - так или иначе - стоит на чём-то. И вот это самое «что-то» мы получили до приезда сюда.
Помнить прошлое мало. Его нужно помнить с любовью.
Знать язык мало. Им нужно пользоваться с удовольствием.
Позиция «я – теперь американец» похвальна. Это значит, что вы сумели перейти Рубикон. Но даже если вы не вымочили ноги и не потеряли больше, чем другие, вы забыли главное.
Корни.
Стержень.
Определений очень много. Суть остаётся неизменной.
Наше богатство – это мы сами. А мы состоим из настоящего и прошлого. Настоящим мы владеем. Прошлое нас поддерживает. Возможно ли первое без второго? Давайте задумаемся над этим.
Каждый день и каждый час мы стоим перед выбором. Мы выбираем, стоя перед гардеробом. Мы выбираем, стоя перед полками в супермаркете. Мы выбираем, держа в руке пульт от телевизора. И это – наша абсолютная, эволюцией обоснованная привилегия.
Но что, если на карту ставятся не вкусовые пристрастия и не временная длительность в один день?
Доброго времени суток, друзья!
Плохо, когда выбирать не из чего. Плохо, когда есть из чего выбирать. Потому что всегда в голову закрадывается мысль: а правильный ли это выбор? а не раскаюсь ли я? а может, было бы лучше?...
И это свойство человеческой натуры тоже эволюцией обосновано и всем населением нашей планеты испытано. Сомнение. Иногда оно выступает сдерживающим фактором. Иногда, наоборот, именно сомнение толкает нас на дальнейшие искания. А когда поиск подходит к концу, именно сомнение гонит нас дальше. Так что, можно смело сказать, что сомнение и есть двигатель, пресловутый моторчик человеческой натуры.
Есть очень красивое выражение – «сжигать мосты», то есть отвергнуть навсегда возможность вернуться и к вопросу, и к человеку, который этот вопрос перед вами поставил. Сильный образ, не так ли?
Однако, это всего лишь образ. Ведь даже уже приняв решение, мы не перестаём думать о правильности поступка. И объясняется всё очень просто: потому что мы – люди. Чаши весов не могут пребывать в неизменном положении, более того, они всегда стремятся к равновесию.
Каждый человек, который хоть раз в своей жизни был поставлен в жёсткие рамки «или, или», вспоминает эту ситуацию как самую худшую в своей жизни. Как правило, вот эти самые «или» равны для нас в эмоциональном, психологическом и социальном отношении. А как иначе? Выбор, как процесс, потому так жесток, что на чашах весов лежат не «плохо» и «хорошо», а «хорошо» и «хорошо».
И ещё. Рано или поздно каждый из нас задумывается: а почему я должен выбирать? А дальше, уже по цепочке, тянутся мысли и, соответственно, эмоции.
Кто, вообще, решил, что я должен выбирать?
Кто вправе ставить человека в такие условия, когда эмоциональный фон пропадает, потому что уже ничего не чувствуешь, и ты этому даже рад?
Когда твоя психика становится похожа на древний манускрипт - тронь его, и он рассыплется в прах?
Когда повседневные заботы кажутся просто кощунством? Твой мир рушится, а с тебя требуют выполнения каких-то обязательств, предусмотренных каким-то договором, который был в другой, прошлой жизни, где не стоял остро, как только что освобождённое от этикетки лезвие, вопрос.
А меж тем всё сводится к одной-единственной невыносимо реальной мысли: выбор сделан. И теперь с этим выбором нужно жить.
«Жизнь невозможно повернуть назад». А надо ли?
Большинство людей, прожив определённый период, убеждены, что если бы сейчас всё вернуть назад, они поступили бы иначе. Только я в это не верю. Обретая опыт, мы, конечно, становимся мудрее, а где-то даже гибче. Но вот только исправлять ситуацию, которая, как вам кажется, когда-то была острой, - напрасный труд. Потому что она такой же и остаётся! Более того, со временем начинаешь понимать, что тот или иной твой поступок был, как венком из колючих роз, и окружён целым рядом «но» и «против». И что-то не припоминается ни одного «за». По крайней мере, настолько весомого, что всё остальное оказалось бы незначительным.
Я не берусь приводить примеры из мировой истории и классической литературы. Первая отпадает, поскольку герои решали вопросы, касаемые судеб народов и государств. Вторая же за некой эфемерностью своей может остаться только какой-либо эмоцией после прочтения. Нельзя всерьёз воспринимать то, что написано в книге, потому что - это вымысел. И создал его автор, то есть конкретный человек. А он, автор, смог написать только тогда, когда ситуация была им пережита и осмыслена.
Да и потом, к чему творить для себя кумира и ориентироваться на его мужество и эмоции? Ведь сколь бы он ни был привлекателен, он – это не вы. И это ещё большой вопрос, как бы поступил Муций Сцевола, оказавшись в вашей ситуации. Невольно усмехаешься: да мне проще руку сжечь на огне светильника, лишь бы не находиться в эпицентре больного для меня вопроса. А он, героический Муций, пусть попробует разобраться. А ещё, в этом случае всегда можно свалить вину на другого!
Что-то неудержимо меня сегодня тянет цитировать хорошо известные всем нам строки! «Всё пройдёт, как с белых яблонь дым…» Вдумайтесь. Как же это верно! Пройдут боль и обида, пройдёт эмоциональный накал. И даже, если тебе кажется, что ты теряешь нечто очень дорогое, ты всё равно обретаешь больше. А именно покой. Потому что какой бы сложной ни казалась ситуация, в глубине души ты всегда (я подчёркиваю!), всегда знаешь, чего ты хочешь. Но жизнь устроена весьма умно: получение чего-либо влечёт за собой отдачу чего-то другого, эквивалентного полученному. Я думаю, что этот процесс абсолютно справедлив по своей сути и органичен. Вода падает с неба в виде дождя и возвращается в небо в виде испарений. Мы знаем, что это называется круговоротом воды в природе. Всё остальное, включая человеческие отношения (а что такое выбор, как ни квинтэссенция человеческих отношений?), представляет собой точно такой же бесконечный процесс.
Бывает трудно. Бывает отчаянно трудно. Но ведь и мы с вами существа не одноклеточные. И жизнь наша далека от тихого существования в спокойном водоёме. Более того, мы сами так захотели. Мы выбирает только то, что нам близко. А посему, как бы сложно ни было ответить «да», как бы невыносимо трудно ни было сказать «нет», человек на уровне подкорки уже знает, что это – его выбор. На данный момент это – так. Это – то, что ему нужно.
А вот насколько выбор был правильным, покажет время. К сожалению, другого способа проверить свою правоту не существует.
Я выбираю сегодня. А плоды моего выбора я смогу увидеть через год. Даже если временной промежуток сократится до одного месяца или одного дня, ничего не изменится.
Принимая решение, мы вступаем в иную стадию сосуществования с окружающими: вы теперь – не один. Потому что ваше решение коснулось не только вас. Кстати сказать, и отвечать вам придётся не только перед собой.
Я искренне верю в силу Разума.
Я искренне верю в то, что если человек оказывается в ситуации, когда ему приходится выбирать для себя что-то важное, он, даже пытаясь анализировать и взвешивать, всё равно в конечном итоге поступает так, как подсказывает ему инстинкт самосохранения. А этот инстинкт работает очень просто: выбирай наиважнейшее, отсекай при этом важное.
Перемена места работы, страны проживания или решение вопросов этических, например, сказать правду или умолчать (нет, не соврать, а просто умолчать) - всё это сложно на первый взгляд. Но, поверьте мне, всякий раз, когда в вас поднимается волна возмущения (а почему это я должен выбирать?!), вы уже знаете, почему должны и кому должны.
Понимаю, насколько нетактичным показался вам мой вопрос. Понимаю также, что далеко не каждый возьмёт на себя смелость ответить утвердительно.
Скажите, пожалуйста, а вас обманывают окружающие?
Уверен, что каждому есть что рассказать. Что и неудивительно. Мы ежедневно сталкиваемся с массой проблем и, что гораздо серьёзней, ситуаций, которые требуют умения быть гибкими. А гибкость иной раз приводит к обману.
Например, мы занимаем деньги и обещаем, что вернём через два дня. Проходит два дня, и мы уверяем кредитора, что вернём сумму с процентами через «другие» два дня. Проходят «другие» два дня – и всё… по новой. В данном случае у нас просто нет выхода. Деньги нужны сейчас, и, чтобы получить их, мы готовы обманывать. Мы же знаем, что рано или поздно вернём долг. Вот это «рано или поздно» воспринимается кредитором как обман, потому что вы сказали «через два дня».
Классическая ситуация, не так ли? Кто мы в этом случае? Правильно, мы – обманщики.
А теперь давайте предположим, что деньги нам были нужны на покупку сыну велосипеда, который был обещан на день рождения. Мы же понимаем, что то, что подумает о нас кредитор, не идёт ни в какое сравнение с тем, что подумает о нас ребёнок, который не получит обещанное в срок.
В любом случае мы перед кем-то оказываемся лгуном, то есть человеком, нарушившим данное слово. Вопрос в том, кто нам дороже: сын, который ждёт и верит, или приятель, который тоже верит, потому и занял деньги. Точно могу сказать, каждый из нас подумает: приятель подождёт, хоть и верить вашим словам перестанет и денег больше никогда вам не займёт. Сын, конечно, тоже подождёт, но вот верить вам перестанет, возможно, уже навсегда.
Конечно, в такой ситуации много наложений. Назвать такую ложь обычной, к сожалению, в наши дни можно.
Но я намеренно решил начать разговор с такого примера, где существует несколько граней, каждая из которых имеет свою вескую причину и оправдание. То есть в данной ситуации правы все. Вы правы, потому что не могли обмануть сына. Обижающийся друг прав, потому что вы, не имея морального права обмануть сына, обманули его – за доброе, между прочим, дело! В целом ситуация закольцована и имеет все предпосылки к благополучному разрешению с точки зрения всех действующих лиц.
Подходит ли сюда определение «маленькая ложь»?
Ложь – это не предмет. Она не имеет размера. Она не может быть большой, средней или маленькой. Нельзя быть «немного беременной». Нельзя быть немного женатым. Нельзя немного бросить курить. Так же, как и нельзя немного соврать.
Ложь – это состоявшийся факт, упрямый и очевидный. Более того, этот факт всегда влечёт за собой весьма болезненные последствия.
Рассмотрим другую ситуацию, где не задействованы финансы.
Допустим, вы солгали. Допустим, вы солгали близкому человеку. Допустим, вы солгали в вопросе, который касается вас обоих.
Вами двигало доброе чувство. Кроме того, вы были уверены, что обманутый вами человек не узнает правды. Но ведь это смешно. Рано или поздно (опять этот временной регламент!) правда всегда занимает положенное ей место.
Что же получается в итоге? Вы стремились оградить дорогого вам человека от психологической травмы, которая может вылиться в драму, или просто от неприятных минут переживаний. Но вот этого как раз и не сможет понять обманутый. Вот этого как раз он и не сможет простить.
Действует исключительно простая схема. Вы обманываете, значит, вы не верите в него: в его силы и способности справляться с ситуациями разного уровня сложности.
Давайте подумаем. А имеете ли вы право на то, чтобы выносить такой вердикт? Что такое, по сути, близкие люди? Люди, которые встречаются три раза в неделю? Или люди, которые доверяют друг другу свои мысли и чувства? У каждого своё определение. Но одно совершенно точно неизменно для всех: определение «близкие люди» никому не даёт права мерить другого человека по себе.
То, что вам кажется неразрешимым, другой человек решит с ходу. То, что вам кажется мелочью, для другого человека является серьёзной темой для раздумий. То, что вам кажется проблемой, другой человек преодолеет шутя. Может быть, потому что он сильнее вас, или потому что он действительно хочет оградить вас, именно вас, от трудностей.
Говорят, что «благими намерениями выложена дорога в ад», а он у каждого свой.
Скажите, каков процент того, что обманувший вас человек не сделает этого снова? Нулевой? Потому что он раскаялся и понял, что с вами так нельзя? Или потому что он испугался, что во второй раз вы его не простите?
Уверен, что доверие – это не соковыжималка, которую можно использовать ежедневно. У доверия иной срок годности. Что называется, до первого раза. А потом доверие превращается в прямо противоположное – недоверие.
Друзья мои, ложь маленькой не бывает.
Это просто невозможно. Потому что ложь – это такая психологическая яма, дно которой порой сложно увидеть сквозь ветки, накиданные сверху.
Чтобы понравиться маме своей девушки, соврал, что любишь пить не кофе, а чай. Значит, будешь в этом доме пить его постоянно. Чтобы добиться ещё большего расположения своей девушки, соврал, что тебе нравится классическая музыка. Что ж, будь любезен посещать вместе с ней филармонию еженедельно. А если вы поженитесь?....
Друзья мои, я вам больше скажу: ложь и святой не бывает. Ложь всегда остаётся тем, чем она является, то есть искажением событий в вашу пользу. И ни о какой святости или лжи во благо другого человека речи быть не может.
Ведь вы не другого человека спасаете, когда намеренно искажаете происшедшее. Вы себя предохраняете от лишних вопросов, длинных разговоров и прочих атрибутов того, что называется выяснением отношений. Но если вы уже связаны какими-то отношениями с человеком, которому сказали неправду, неужели вы действительно можете быть уверены в том, что правда в один прекрасный день не постучит негромко, но настойчиво в вашу дверь?
Скажите, вам нравится разговаривать с человеком в солнцезащитных очках? И ведь не важно, модник он или глаза у него от яркого солнечного света болят. Вы не имеете возможности посмотреть собеседнику в глаза. Собеседник отгородился от мира и от вас, в частности, тёмным стеклом. Вам кажется, что он прячет от вас глаза. прячется.
Это, конечно, только образы, сравнения. Но я почему-то очень отчётливо представляю себе эту картину. Приходишь ты домой, а жена в тёмных очках накрывает на стол, сын в тёмных очках играет на ковре в гостиной с «Суперменом»; собака в тёмных очках лежит на своём коврике и бьёт хвостом по полу, вроде бы, приветствует, но явно что-то замышляет.
Похоже на тему для комикса. Не правда ли?
С другой стороны, что мешает сделать отношения прозрачными?
Я не говорю о том, что у вас не должно быть тайн от окружающих. Вы, как и любой другой человек, имеете право на своё личное жизненное пространство, и это касается не только места территориального. Это касается и области чувств.
Я говорю о том, что прозрачные отношения предполагают отсутствие лжи как таковой.
Вам не дано понять и оценить, какой ущерб вы наносите другому человеку, когда представляете те или иные события в выгодном для вас свете. Вам не дано прочувствовать, что испытывает человек, который раскрыл обман. Это похоже на кошмар. И это не метафора.
Вы, руководствуясь благими намерениями, заставляете человека сомневаться в себе. Он неизбежно приходит к мысли о том, что до этого момента он жил в мире иллюзий, который сам же и создавал. Он не сможет верить вам. Отсутствие доверия - это почти физическое ощущение отталкивания.
Интересно, с чего это Киплинг решил, что призыв к сочувствию и просьба о помощи в джунглях звучат именно так? Впрочем, у людей он звучит так же…
Доброго времени суток, друзья! Вы никогда не задумывались над тем, почему герои гангстерских фильмов – бандиты с карикатурными челюстями – буквально до слёз могут растрогать фразой типа: «Я не могу убить Джонни! Он же – моя семья»? Может быть потому, что и зрители, и сам герой экрана прекрасно знают, что родства там нет и в помине. Эти парни просто находятся в одной банде. А может быть потому, что это – отправная точка для всех людей, которые живут в социуме?
Мы все стремимся найти единомышленников. И это вполне естественно. Если мы вегетарианцы, то мы хотим, чтобы за столом с нами сидели люди, которые не употребляют мяса. Если мы любим зверушек, мы с удовольствием осуждаем бессердечных «звёзд», которые носят меховые манто до пола. Заметьте, для этого нам даже не обязательно вступать в «Гринпис» и ехать за три моря, чтобы защищать новорождённых морских котиков от браконьеров и прочего злобного люда, работающего на потребу жестокой моде. Мы же просто общаемся на интересующую нас тему. Но кроме желания посудачить, у нас существует ещё масса потребностей, нужд и устремлений. И в этом случае мы тоже не хотим быть одни. Я вновь возвращаюсь к теме взаимопомощи. Если бы человек был в состоянии жить один, он не стал бы строить города, которые, как известно, являются квинтэссенцией общности. Мы не хотим на остров. Нас пугает перспектива ужасающе одинокой жизни Робинзона. Есть этому простое объяснение. Каждый человек испытывает потребность быть услышанным. А это значит, что каждый человек испытывает потребность быть реализованным – в бизнесе, в искусстве, в семье или в общине. Это приобретённый инстинкт, обладателем которого рано или поздно становится каждый живущий в обществе человек. Перед жаждой и голодом мы все равны. А вот перед такой хитрой вещью (уж простите мне такой цинизм!), как ощущение самодостаточности, мы уже далеко не стадо. Мы – огромное количество личностей. Мы ищем для себя что-то большее, интересное, новое, открываем в себе неожиданные грани и черты характера, обнаруживаем неизвестные нам запасы сил и энергии. Это происходит со всеми, правда, в разной степени. Да и степень откровения с самим собой у каждого разная. Поэтому кто-то едет в страну неисчерпаемых возможностей для того, чтобы самореализоваться. А кто-то – для того, чтобы затеряться в этом людском океане. Человек сам для себя сначала решает, а потом выбирает и, что самое интересное, пожинает плоды своего выбора. Вот тогда-то и наступает время открытий. Если ты сожалеешь, значит, выбор был неверным. Если ты доволен пройденным этапом, прожитым отрезком жизни, значит, всё в порядке, твой внутренний голос тебя не подвёл. И в том, и в другом случае никто не узнает, насколько трудно тебе было тогда, когда ты стоял перед этим самым выбором, когда сомневался и мучительно взвешивал все «за» и «против». Вот почему нам всем так важно ощущать поддержку.
«Мы с тобой – одной крови, ты и я» Противостояние окружающих бывает полезно, но только в том случае, если жизнь стремится преподнести тебе какой-то урок, пытается заставить посмотреть на себя под иным углом. Но если речь идёт о созидании, то главенствующую роль здесь играет именно поддержка. Если мы собираемся создать семью, нам важно, чтобы родители одобрили выбор. Правильно, с этой женщиной жить вам и только вам. Но насколько уверенней ощущает себя будущий супруг, если его мама сказала: «Да, сынок, ты не ошибся. Эта девушка просто создана для тебя». Вы слышите, какая огромная сила в этих словах? Фраза «Милый, как ты считаешь, мне пойдёт платиновый цвет волос?» только для вас звучит как обыкновенный вопрос. А для вашей второй половины это очень важно. Она не решается сделать шаг, она просит помощи у того, кому доверяет больше всех. В этом тоже вопрос сосуществования людей в социуме. Мы ищем поддержки. Мы оказываем поддержку. И непрерывный и необходимый жизненный процесс.
Мы приезжаем в новую страну. Всё, что нас окружает, кажется нам настолько отличным от того, к чему мы привыкли, что паника неизбежно накрыла бы нас с головой, если бы рядом не были такие же, как мы, эмигранты. Это момент, когда сильный может сломаться, а слабый просто погибнуть. Нам нужна поддержка. И не важно, сколько человек придёт на помощь – один или двое. Важно, что они есть.
Наше мужество состоит уже в том, что мы решили изменить свою жизнь. Это новый качественный скачок. Другой язык, другие люди, другая жизнь – во всём, везде и теперь навсегда. Поэтому мы стремимся к общности, стремимся быть среди своих – вокруг одного костра. Ничего не меняется. Мы создали письменность, изобрели радио и телефон, заставили электричество работать на нас. Но мы всё так же, как наши далёкие предки, идём на отблески костра, объединяющего, дающего тепло и свет. Именно так я себя чувствую, когда иду на очередное заседание Русско-Американской Федерации. Я говорю это без пафоса и позёрства. Я просто иду туда, где я нужен, но – что ещё более важно – я знаю, что там я найду поддержку. Откровенно говоря, я до конца смог понять Робинзона Крузо только тогда, когда приехал в Атланту. Но давайте будем честными перед собой: мы ведь далеко не Робинзоны. Мы – на острове. Но мы – в социуме. Мы – русскоязычные. Но нас – не двое. И мы начинаем с начала, а не с нуля. Наша община уже возведена в ранг Федерации. Правовая и юридическая основы уже являются частью страны. Значит, мы – уже не робинзоны. Мне, как Директору по связям с общественностью, нравится вести дневник событий Федерации. Нравится видеть, что уже сделано. Но ещё больше нравится смотреть на то, что предстоит сделать.
Рост, как известно, это движение. А движение – это жизнь. Мне нравится ощущать себя живой частью системы, целью которой является созидание. Федерация всегда с радостью принимает на рассмотрение любые проекты, которые разработали наши бывшие и нынешние соотечественники. Если есть хоть малейшая возможность сдвинуть дело с отправной точки, мы сделаем это.
РАФ существует уже более двух лет. И я скажу вам, что лично мне дало это время: Целостность, Ощущение свободы. И чувство радости от осознания того, что я могу многое.
