Вступление к книге: КАК ВЫЖИТЬ В ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОМ БРАКЕ. 1 часть.
Дата добавления: 10.06.2009 | 20:54

Самолет, разворачиваясь к взлетной полосе, неожиданно открыл вид на балкон, на котором собрались провожающие: мама, машущая рукой, старший брат, обнимающий испуганную бабушку, и близкая  подруга, она же соседка «золушки», горько вздыхающая о чужом счастье.

           «Счастье ли?» – думает золушка. Принц, сидящий рядом, точно счастлив – в ожидании взлета он  устраивается поудобнее, не переставая улыбаться.

Ну, конечно же, ему не терпится вернуться в родные пенаты – водка, колбаса, салат оливье и другие классические атрибуты русского гостеприимства надоели ему до смерти и до смерти же соскучился он по жирному, но родному гамбургеру.  Увозя с собой в качестве сувенира, один из лучших представителей славянского генофонда, он летит к себе домой.

              А она?.. Хотя  перед ее внутренним взором продолжают мелькать картинки невиданной прежде Америки, ей немного не по себе. Ее смущает это новое чувство, щемит под ложечкой и иногда перехватывает дыхание. Самолет стремительно разгоняется, секунда, другая, третья – и она чувствует, как ее, словно дерево вместе с корнями, неимоверная сила отрывает от родной земли.

Девять лет назад я так же улетала замуж за рубеж. А точнее – в никуда.

И хотя это «никуда» имело название и географические координаты, все, о чем мне это говорило, было: случись что-то, мне пешком до дому не дойти. Садясь в самолет, о своем будущем я не могла предположить ровным счетом ничего. Впрочем, и о своем женихе – те крупицы информации, которыми я обладала, могли исчезнуть так же быстро, как и очертания родного города за крылом самолета.

                Познакомились мы через Интернет. Три встречи в течение года и ежедневные разговоры с помощью словаря по телефону создавали больше почвы для романтики, нежели для определения «ху из ху». Мой английский, как и его русский, оставляли  желать лучшего, поэтому о построении глубоких отношений говорить не приходилось.

          Он мне нравился, и даже очень. Но несмотря на его страстное внимание ко мне и  граничащее с мистикой понимание, он оставался загадкой. Поэтому я и готовилась к всевозможным сюрпризам. Госпожа Жизнь, потешая себя, очень любит преподносить их людям.

Мысль о том, каким станет мой избранник, переступив собственный порог пробуждала во мне нешуточные страхи и сомнения. Самым страшным было оказаться зависимой и бессильной в чужой стране.  А о безопасности своей жизни я старалась не думать вообще – как Бог даст.

Несмотря на окружавшую меня в течение целого года романтику, я была готова ко всему – и только тот, кто, не умея плавать, прыгает с моста головой вниз, смог бы понять мои чувства.

Ах, если бы тогда  кто-нибудь хотя б намеком предупредил о жерновах, через которые мне придется пройти! Правда, поверив в подобное,  я тут же сделала бы разворот на сто восемьдесят градусов и никуда (!!!)  не поехала бы. Если бы… Но я здесь и сейчас. Я жива. Я относительно счастлива. И я научилась влиять на отношения  – в условиях крайних и не приближенных,  а по настоящему боевых. Поэтому мне есть, о чем… предупредить!

Всякий раз, когда я садилась писать на тему замужества за рубеж, меня мучил вопрос: «Как начать?».  Но после долгого блуждания, я так и не нашла того главного, что смогло бы пронять женские сердца и связать воедино.

Кто-то, веря только в любовь, отдаеться на волю чувств и отогоняя здравомыслие, позволяет судьбе принимать решения. А кто-то веря только в себя, отодвигает эмоции на второй план и используя любую возможность берет судьбу в свои руки, беспринципно стремиться  к собственным целям. А кто-то ищет спутника жизни и понимает, что любовь и рассудительность должны идти рука об руку, а без понимания и отвественности перед друг другом, нельзя создать прочные отношения.  И что для настоящего семейного счастья, кроме всего прочего необходимо единодушие.

          Для них – таких разных женщин – оказавшихся за рубежом в женах, очень сложно найти  что-то, что их объединяло бы. У каждого своя судьба и свои уроки. До отъезда никто и никогда не узнает, куда на самом деле едет и с чем придется сталкнуться в браке с иностранцем, а по существу мужем- незнакомцем. Все это открываеться когда женщина оказываеться уже на его территории.

 Но самое неприятное, это искаженная презентация самой идеи замужества за рубеж и обществом и самими женщинами: в социуме бытует мнение, что она едет не за любовью и если возникают проблемы, то в этом ее вина. А она думает, что едет в сказку, и обычно возлагает ответственность за все свои жизненые проблемы на своего мужа. Ведь он же мужчина и должен....

Также, она сталкиваеться с одиночеством, в котором, неожидано для самой себя оказываеться: оставивив на родине всех, кого когда-либо знала, ей не с кем  порой, перекинуться и тройкой слов, муж не в счет – он обычно на работе целый день, да и культурный барьер создает еще большее напряжение.

А когда возникают проблемы,  а они возникают постоянно, закономерно и предсказуемо, она понимает, что помощи ждать не откуда. О сложностях брака женщины не очень любят говорить вобще, не зависимо от того, русский твой муж или американец. Тем более, если он американец! Ведь уезжать в тридевятое царство принцессой, а затем столкнуться с теми же проблемами, что и соседка тетя Клава с мужем дядей Васей,  как-то неприлично, что ли. Друзей, которые поймут и помогут – рядом нет! А малознакомым людям о интимном не рассказывают! Делиться же наболевшим с родными, она тоже не может – или она их бережет или они ее не понимают.

Но выдержка,это всего лишь небольшая часть адаптации. Основная же заковыка в том, что привычные и понятные ей приемы для решения жизненых проблем, как для супругов в частности и также  для эмигрантов в целом не помагают.

Если обычный эмигрант, приехавший с семью, создает знакомый  комфорт дома и  сталкиваеться с проблемами адаптации выходя из него, то у женщины приехавшей замуж, эти проблемы везде, и снаружи и внутри самой семьи. Ей сложнее в двойне. А когда не с кем поделиться, то втройне.

Кому-то из женщин везет изначально?

А тем кому не везет? Как они?

Кто-то из женщин все-таки решает свои проблемы,  кто-то от них бессмысленно страдает, а кто-то из-за них погибает.....Почему? Потому, что если человек не может решить проблему привычным для него путем, он обычно боится действовать вообще!

Поэтому, чтобы как-то выжить, ей приходиться стиснув зубы и  под девизом: «Где наша не пропадала!» терпеливо страдать.

Но, от этого ничего не меняеться и в конце концов проблема перерастает в трагедию!

 В этом то и заключается сложность – понимание особенностей проблем «mail-order brides»: женщины  не только выходят замуж, они эмигрируют, а их эмиграция происходит в самом замужестве.

В итоге – эмиграция замуж, эта эмиграция с двойным содержимым, как современный шампунь – два в одном. Но в отличии от шампуня, вместо вдойных приимуществ – двойные проблемы.

 ..продолжение следует.

1 комментарий | Добавить комментарий

Замуж за рубеж.
Дата добавления: 01.06.2009 | 19:53

 Тема “mail-order bride”, или «невеста почтой», как нежно зовут нас заграничные «прынцы», уже давно и изрядно набила оскомину, но в то же время не перестает привлекать интерес среди  сообществ: мужского мирового и женского «постсоветского»  – я имею ввиду Россию и прилегающие к ней «бывших» подруг по несчастью.

Развал СССР, открытие его границ и абсолютная сумятица во всех жизненоважных системах государства, создало огромную волну эмиграции – женской.

 Как это было.

 Разведенные, брошенные или так и не побывавшие замужем одинокие матери, спасающие своих детей от голода, холода и беспредела; молодые, «еще нетронутые жизнью» девочки, с грустью поглядывающих на своих беспомощных родителей, и нежелающие повторять их судьбу; а также одинокие, но уже поднявшие и выпустившие в свет своих «птенцов» и оказавшиеся в рамках нерентабельности на рынке невест, дамы – все они, оглядывающиеся вокруг и не нашедии мужской опоры, в надежде на светлое будущее, устремляли свой взор за рубеж.

  С наивной уверенностью, что лучше «русских»: украинских, молдавских, литовских, беларусских и т.д. и т.п.  во всем мире женщин нет, напяливалось все самое лучшее и глубоко-декольтированное, накладывалась вся «француско-польская» косметика и начесывался вызженный блонд.

        Все это великолепие становилось к самому яркому настенному ковру и врубив томную поволоку или искорку в глазах (черт его знает шо больше подействует) – замералось в неестественных позах, под вспышки местных фатографов.

Затем, под спертое дыхание, свежеиспеченные шедевры, неслись в местное «ахгенство», платилась плата за перевод на английский и «помещение» на страничку.

        А  потом, долго ли коротко ли - ждалось, ждалось, ждалось под мечтания  и завывания  «Амэрикэн бой».

        В итоге быстрого «отбора» претендентов, любой заинтересованый иностранный мужчина, , имеющий машину, дом и согласный взять нищую, но работящую и честную, с «довеском» в качестве детей, «золушку» – не казался, а на самом деле являлся настоящим заморским принцем.  Порой и спасителем.

         Затем, покончив со всеми документами и анализами, затаварившись анальгином и углем, прихватив книги по «полезной и вкусной», с детьми под мышкой и на каблуках, прибывали к «месту дислокации».

      Невесту, на первых порах удивляло и восхищало практически все: улыбающиеся и спокойные незнакомые лица, чистые улицы и новый асфальт, большие (по сравнению с родной хрущевкой) комнаты в собственном доме, отсутсвие мужьей родни под одной крышей, «иностранная машина», полный холодильник и горячая вода без перерыва. Ах, да – куча домашней техники – розовая мечта любой домохозяйки и такие романтические неоновые, виденные ранее только по телевизору, огни.

И совсем не портило всю эту сказку незнания местного наречия, бесполезный диплом педагогического, отсутствие подруг, наличие чужих детей-подростков, неумение водить машину, нелюбовь к суженному и как эпогей «сюрпризов» – огромнейший  культурно-эмоциональный барьер между молодоженами.

Правда со временем, как-то учился язык, осваивалась новая и простая специальность. Стиралились культурно-эмоциональные различия и оправдывалось старое «стерпится-слюбится».  Тогда, хоть и с трудом налаживалась, та самая, заграничная и совсем не блестящая, но несущая уже другой, более глубокий смысл, жизнь.

Та жизнь, о котрой все «золушки» имели самое туманное представление. до приезда. Ведь настоящее знакомство с избранником и его жизнью, проходило уже на чужой территории и под, так сказать, внешним и внутренним давлением.

  Самое непонятное и неопределяемое было – самовосприятие.  Порой казалось, что ты никто и зовут тебя никак. А весь набранный опыт прошлого, можно было смело выкидывать. Опыт, от которого и уезжали, но которым в тайне гордились, и который  ни как не хотел прилагаться к местным условиям и обычаям.

    Все окружающее было не просто «новым», все было абсолютно другим. Начиная с запахов и вкуса традиционной местной еды и продуктов, архитектуры городов и скоростных шоссе, до такого непривычно-счастливого, повседневного и очень вежливого приветсвия: «Как поживаете Мэм?».

Казалось, сначала все просто переворачивалось с ног на голову. Но незаметно для себя - привыкалось, ежеденвной повторяемостью стирались различия, спиливались острые углы, незаметно  перестраивая всю систему ценностей. Причем основательно и за очень короткий срок – всего несколько лет –  срок меньше  человеческой жизни.

    И в конце концов, получив практически «все», о чем мечталось, удовлетворив все такие простые и болезненные нужды, успокоившись и осевши в своих жизненых апломбах, хотелось съездить домой и соприкоснуться с тем, что когда-то приносило столько радости и боли, столько надежд и разочарований, столько любви и счастья.

А уже при встречи с родными, все казалось очень странным – бутылка водки с «оливье» по поводу «приезда» домой,  хамское любопытсво соседей, хамство вообще, громкая и задиристая музыка из соседнего дома ночью, оголенность девичьих ног, выбоины на проезжей части, непроветриваемые запахи чего-то не знакомого но давно забытого, и еще тысячная куча таких обычных и уже совсем чуждых, каждодневных мелочей.

                Не возможно проследить тот день и ту особу («Интердевочка» не считается), с которой и открылся путь, по которому прошли тысячи наших соотечественниц. Но посчитав на вскиду, набирется лет двадцать. Время не малое, принесшее перемены в нашу жизнь и в нашем восприятием как ближнего так и дальнего зарубежья, но так и не давшего нам полную и исчерпывающую информацию – как же на самом деле живеться там  нам,  замужем за «иностранцами», а другими словами –  «невестами почтой» или «русскими женами».

 Двадцать лет назад, а то и десять – время и события, можно было считать классикой. Все было как в сказке – девушка скромница и парень удалец.

Как это есть.

 Сейчас, классика ушла, осталась коммерция.  На  русских сайтах вы практически не увидите женщин за сорок. Полуголые семнадцатилетние модели, со славянскими лицами и блондами до колен, иступленно желающие завести семью; личные сайты русскоязычных жен американнцев, торгующих собственными «интернет книгами» об истинной сущности русских женщин (бо, кто как не они знают всю подноготную) – с одной стороны.

И с другой – туры «американских женихов» по русским просторам. Иностранцев,  желающих, испробовать настоящей и неистовой любви на халяву, заплатив только за «проездной», с распрастертыми обьятьями ждут местные предприниматели.

Или же регулярный вывоз «невест» в Штаты, пользование и отсыл домой, этими же «американскими женихами».

У Американцев принято возвращать не понравившийся товар в магазин, обычно в течении тридцати дней. В случае же с «невестой почтой», правительством определен более щадящий срок – в три месяца. Это тот срок, когда вы со своим избраником должны решить, подходите ли вы для дольнейшей совместной жизни или нет, а также успеть зарегестрировать свои взаимоотношения. Три месяца – и вы должны определится со своим статусом, иначе, в дольнейшем у вас возникнут проблемы с легализацией. Да, да. Знаю, что в визе невесты стоит – шесть месяцев. И честно говоря, без малейшего понятия, почему, реальность расходиться с бюрократическим бумагомаранием. Но, в жизни всегда так – как  должно быть расходиться с тем  как есть на самом деле.

Со времен «классики» изменилось многое. Почему же, несмотря на положительные экономический перемены на територии  бывшего Союза, женщины породолжают искать себе суженного за границей.

А в тех брачных агенствах,  которые начинали десять лет назад с трех-тысячным количеством женских абонетов, сейчас подходят к отметке в пятьдесят? В чем состоит секрет, который продолжает манить наших «самых обаятельных и привлекательных»? Стремление к «красивой и счастливой» жизни с обложки журналов или действительно в попытке найти свою половинку и создать крепкую семью? Да и секрет ли это. А может просто – проза жизни.

Самые мудрые из мужчин говорят: выбирает женщина, а затем позволяет мужчине поверить в то, что выбрал он. Умная женщина. По законам заложенной в нас природой, прошу прощения за простоту слова: каждая женская особь, для продолжения своего рода, выбирает наилучшего представителя своего биологического типа.  Любовь, обычно идет следом, может да, а может нет. И является ли «любовь» основной причиной «иностранных» браков. Важно, то, что «всем смертям назло», браки продолжают заключаться и в мире с каждым днем становится, к сажелению, все больше несчастных и разачарованных жизнью женщин.

                                                              Где же гласность?

       Кто знает о тех женщинах, кому не «повезло»? Кто о них пишет? Брачные агенства? Подруги рассказывают? Сообщается в новостях? Или, кто вообще знает как сделать так, чтоб «повезло»? Или как не растерятся в новой стране и на новом месте. Что, выписываются справочники-путеводители для женщин: «Как не пропасть замужем за иностранцем» с американскими телефонами доверия и помощи? Или сразу же , «там» находятся близкие подруги, которые, беря за ручку проводят вновьприбывшую через все перепития, разжевывая на ходу двоякие нюансы местного менталитета? Или хотябы просто, могущие выслушать без брезгливого возмущения: « Такого быть не может! Если тебе так плохо- может тебе лучше просто вернуться домой?!"

 О жизни за рубежом наших милых дам, практически ничего не известно. Информация просачиваеться как-то очень скупо. Или все хорошо, или он козел. Все! А о том, какие конретные проблемы возникают - максимум два слова и... тишина.

Первое, с чем мне пришлось сталкнуться среди русских женщин, после  приезда – это нежелание делиться информацией, любой. Да и сами знакомства проходят с большой осторожностью. Ничего подобного такому как  «сестринству» не наблюдается.

О неудачных «поездках замуж» замалчивается. О неудачах никто не говорит и не пишет. Иногда, правда, на одном из чатов, можно услышать вопль о помощи «русской невесты», незнающей английский и сидящей в заперти.

 На страницах брачных агенств –все просто замечательно: свадебные фотографии с счастливыми улыбками и положительные отзывы.

Уехавшие зарубеж подруги шлют посылки с шмутками и открывают счет в банке для регулярной пересылке денег родителям. Присылают яркие фотографии, похожие на обложки журналов, звонят, обещают приехать в гости. Полнеют, рожают. Складывается ощущение сплошного счастья и удачи. Так ли это?

Подруги имигрировавшие «замуж», никогда-никому не расскажут о своих проблемах на чужбине. Почему? Гордость? Да! Да, потому, что уезжали «золушками» а потом, вместо королев, оказывались просто одинокими женщинами.

Рассказывать о собственных унижениях очень сложно. Да и дома не поймут. Почему? Ну какие могут быть проблемы у человека, живущего при полном холодильнике и в двухэтажном доме?!!!!!

А то, что «русские невесты» как минимум шесть месяцев являются «никем»; в чужом доме на содержании у малознакомого человека; практически немые и безпомощные как новорожденные, без возможности свободно передвигаться за пределами жилья (за хлебом в магазин, по полям, семь-десять киллометров, без машины, не прогуляешься), без какого-либо русскоязычного общения, отрезанные от всего мира и абсолютно зависящие от своего мужа или от его обычного человеческого великодушия. На едине с собой, своими страхами, перживаниями и постоянными вопросами.

А вокруг никого - ни подруг, мам, пап, тетушек, бабушек, соседей, а порой вообще людей. Только муж после работы  с пивом у телека. Ну возможно еще его дети-подростки, которые в лучшем случае, будут вежливо говорить «сорри» при каждом сталкновении на кухне, а в худшем  устраивать истерики, и приводить невменяемых друзей домой. И все на английском, без транскрипции!

А, как быть, если «жених», не оказался принцем, а просто сумашедшим? Или, в лучшем случае- мужчиной с большим багажем прошлого, которое с радостью взвалил на хрупкие плечи невесты из Восточной Европы?

                    Домом сложно назвать то, что еще не обрасло памятью и где ты не чувствуешь себя безопасно. Поэтому, нам сложно объяснить как мы себя чувствуем. Как вообще возможно обьяснить всю сложность адаптации людям, которые дальше родной области не выезжали?  Ведь, все, что знают родные: родители и друзья о твоем новом жилще - это Кино в чистом виде.  Это то, чем нас пичкают на протяжении последних двадцати лет, а мы, уставившись в «голубой экран»  беззаговорочно принимаем за неимением другого… за истину. А потом, на основе «этих знаний» строим свое понимание реальной жизни зарубежом. Жизни, которой живут тысячи наших соотечественниц.

Набросок Реалий.....

Нет комментариев | Добавить комментарий